Как я в Индию ездил / город Бангалор

Отчет о поездке в Индию, фото и видео предоставлены моим любимым мужем Андреем. Декабрь 2022.

(авторский стиль, орфография и пунктуация сохранены)

 

Регистрация. Таможня. Граница

Фух… прошел…
Самолет задержали на полчаса когда уже все сидели внутри. Сказали антиоблядиневать будут. Я не против. Мне что. Я сижу. Кстати не на своем месте. Пара, которую разлучили на время полета, попросила у меня о воссоединения их семьи методом обмена со мной кресел. Так я спас их брак. Надеюсь, зачтется.
Новый сосед негыр кашлял и маялся здоровьем. Я решил, что меня уже ничем не проймешь и еще неизвестно, кто из нас кого больше узаразит.
Кстати, по английски негыр не умел, так что я переводил стюарду, чтобы ему дали говядину, сок и 2 водки. Похоже, от сока ему потом плохо стало…
Соседка, кстати, стырила мне 2 маленьких джека дэниелса. Взял колу — получил в стакане то, что хотел. Вот так творя друг другу хорошие дела мы все больше стали напоминать летающую коммунальную квартиру.

Пока летели — посмотрел мульты Sing и Sing2 (это типа Зверопой)… пока снижались, понял, почему в самолете наушники — затычки это вред. Хорошо еще только в одном ухе был наушник. Теперь второе асимметрично не болит. В общем, наушник сын ошибок трудных и виски самолетов друг…
Долетели на час раньше, чем я думал, ибо разница во времени.

 

Дубай

Прошел контроль и гулял… и гулял… и гуляял…
Шанеля пудры Светке нету. Вообще их косметики нет.
Аэропорт большой красивый и длиииинный. Устал гулять.
Набрел на магазин Hard Rock Cafe … не устоял купил футболку себе за 120 дирхам. Это 2300р. Купил виски бутылку в дьютике в качестве лекарства в Индию. Расплатился картой union pay вообще без проблем. Понравилось.
Узнал, где становятся миллионерами. Подарил себе билет на НГ. Дурак, конечно, но не мог не купить себе Шанс. Дали сдачу красивыми монетками. Даньке отдам.
Купил в Маке бигмак и колу. Мак как мак…как у нас. Практически никакой разницы. Сижу напротив hard rock cafe. Доем бургер пойду туда кофе пить.
Кофе не захотел. Пью коктейль из манго и ягод. Вкууусно. Заодно фотаю.
Салфетки у них классные с гитарой.


Зашел в картье… вышел 🙂 5000$ за цепочку.
Зашел в шанель нашел брошечку 60000₽… хммм… стану миллионером зайду еще раз. 🙂
Спать хочется невероятно. Отрублюсь в любой момент… И ноги гудят как паровоз… А до самолета еще 3 часааааа…. И еще такое кресло удобное…. Ааааащщщщ….
А глаза уже не просто слипаются, их аж сводит…

Кстати, нашел шанель, но есть только хайлайтеры… не то… будем искать… надо без перламутра и пуговиц…

А небо над дубаем чистое-чистое — го- лу-бо-е !
Решено, если просплю рейс —  остаюсь сидеть тут под пальмами у гейта С19.


Люди ходют туда-сюда… хорошооо.  Есть ничего не могу… могу только отрубиться. О, там Старбакс впереди… надо бахнуть кофе… на пенсии досплю.
Не хочу кофе… не лезет. Нашел еще один дьютифрище.
И chanel в нем. И пудру! Ура! Перевожу на индийский — брахмапудра.
Еще полчаса до посадки.  Время не важно важна только жизнь. Сейчас сдохну ….
На улице солнце жарит, в зале ожидания индусы и один бледнолицый я, но мне по фигу потому что я сплю и вижу сон,  что на улице солнце жарит, в зале ожидания индусы и я,  но мне по фигу потому что я сплю и вижу сон ….
Хррррррр….ен я вам просплю….
Кстати, индусы очень тихо разговаривают. Полная кадушка индусов и почти полная тишина. Это же Юг — культура!

Продолжаю…

Самолет в Бангалор / Индия

Конечно, никаких шансов на бизнес класс. Опять 44 ряд центр и тесно вокруг. Парень спереди откидывает кресло назад и места становится еще меньше. У соседа слева тремор. Типа нога дергается причем именно с соей стороны. Ррраздражает 🙂
Справа сидит мужик — копия владельца ресторана из фильма Горько. Старый, сухой, скрюченный весь и морщинисто-шоколадный. Мы с ним потом пообщались — прикольный мужик. В общем, коммуналка продолжается.
Зато камеры в этом самолете работают качественно. Видно, как взлетаем и как летим.
Еда острая. Горячее есть не стал.
Как всегда виски-кола это стандарт.
И все еще не спал пока. Похоже я кааак доберусь до гостиницы….И все…
В районе 5 часов вечера удивился, как за 10-15 минут яркий день переключили в ночь. Ррраз и вместо яркого солнца наступила темнота за иллюминаторами.


Наконец долетели.

 

Бангалор

Ха!  в Индии действительно пахнет!
Необычно. Нагретым чем-то… типа угля, но не то…
Иду по коридору. Надпись : перцам с электронной визой сюда, остальным нормальным дальше. Иду сюда. Мне говорят вот тебе бумажка заполняй ручкой. Я говорю так вот же распечатка там и даты и где и кто я и когда назад и фото и qr код… приложите говорю к голове и о сканируйте что я это я… нет, говорят надобно ручкой… ок говорю давайте ручку… а те говорят что им в индии нищебродов у которых даже шариковой ручки нет не надобно… у них и так по дервишам план перевыполнен. В общем отнял я у одного индуса ручку и бумажку заполнил… дальше говорят надо получить электронный номер… ок говорю, давайте.. не говорят … у вас ручка, вот вы ей на той бумажке напишите 114 он и будет вашим номером… лааааадно написал…. Тут над одним окошком 114 высветилось… тетенька попросила мой паспорт, бронь, гарантийное письмо, визу, еще что-то спросила — я ответил «Ес» и судя по тому что она шлепнула печатью в моем паспорте 2 раза с ответом я угадал.
Получил багаж и на выход. Там стоят люди с фамилиями на табличках. Обрадовался что моя тоже есть. Так мы с водителем под этим теплым небом обрели друг друга.
Водитель говорит. Тут машинам стоять нельзя. Я сейчас приеду. Типа не уходи. И исчез в ночи.
Жду. Вокруг все бибикают и свистят кто кого перебибикает и пересвищет.
«Все смешалось, кони, люди…» это про индийский аэропорт только мотороллеры вместо коней…
Полицейские гоняют автомобили словно стадо коров а те как коровы особо не реагируют и встают где им удобнее… я это все созерцаю и периодически говорю Омммм…
Наконец минут через 20 из пробки вываливается мой водитель. Встает на полицейском и говорит что буквально минутку и он уже уедет… я вскакиваю в авто, кричу «скорее Рошфор» и мы отправляемся.

 

Дорога

Индийская дорога это место где все едут. Даже если все стоят они все равно умудряются ехать. Туктуки, мотороллеры, автобусы с зарешеченными окнами, ретроавто с автовыставки, машинки размером с Оку, машинки меньше Оки, огромные новые блестящие джипы, микроавтобусы… все это сливается в гудящую массу и непонятным образом взаимодействуя движется каждый в своем направлении… едущий прямо вам в лоб поток машин не должен вызывать негативных эмоций… они едут значит им так надо. Двойная сплошная является лишь прелюдией для размышлений по какой стороне от нее ехать а пока думаешь можно оставить ее между колесами… полоса не тигр в лес не убежит.
Мотороллеры, мореды и мотоциклы. Самые динамичные представители дорожной фауны. Ну ладно тетенька сзади за водителем втыкает в телефон.
Ну ладно без шлемов ездят.
Но сзади тетка в сари боком сидя… а две!!!! Как на завалинке. И разговариваривают в процессе…. Им только семок не хватает.


Левостороннее движение… мозг с непривычки ломается откуда куда поворачивают и кто кому уступает. До меня только потом дошло. Никто и никому не уступает. Едешь — едь. Увидишь что впилишься — поверни немного чтобы не впилился. Если повернуть некуда приблизься вплотную тогда может что и изменится. В крайнем случае остановись. До появления просвета. Дальше все сначала.
Ехать нам было час. Дорога вполне хорошая. Кругом все одновременно строится и разрушается. Иногда прямо в одном месте. Деревья прорастают сквозь дома. Дома строят так чтобы не мешать расти деревьям. Бетон многэтажно вырастает из земли и оседает под тяжестью пыли на нем. Много новых зданий которые вообще не используют и полуразрушенных остатков строений занавешенных рекламой по всему фасаду и используемых в хвост и в гриву.

 

Отель

В центре Бангалора стоит квартал назначением которого являются понты. Называется UB City.

Бааальшой торговый центр в котором из магазинов присутствуют исключительно Версаче, Луи Вуиттон, Ролекс, Джимми Чу и прочие Феррагамы. Масс маркет отсутствует как класс. Только селебритис могут тут ступать своими сандалями. А остальным низзя… только в дырочку одним глазом и посмотреть…. Вот в этом царстве ценового беспредела и находится мой отель и мой номер. Поднялся к нему на социальном лифте и наконец ввалился внутрь.

Номер отличный. Есть все что нужно в дальнем походе. Кухня, стиралка, сушилка, утюг, сейф, кровать, музыкальный центр с телевизором, ванна и вид в окно на красивую жизнь с яркими лампочками.


Надо было уснуть, конечно, но ко всему хотелось есть. Спустился с небес к плебсу, зашел в индийский ресторан Тоскана и съел индийские спагетти болоньезе с индийской кока-колой из бутылки.

После чего опять вознесся в номера и тут уже наконец отрубился…

 

Пятница. Утро

Во сколько надо на работу я не знаю. Но аппроксимировать никто не запрещал. Думаю что к 9:30. Но чего ж я самый первый припрусь. Пойду к 10.
Но сначала что — проснуться и на завтрак. А еще надо учитывать что разница во времени 2.5 часа. То есть их 9:00 это наши 7:30…. Аааааа…
В общем говорю себе харе Кришна, поднимаю свой центр масс выше кровати и перемещаю его на завтрак.

Завтрак

Ничего не понятно. Мисочки-мисочки-мисочки и в каждой по очереди лежат изжога, язва желудка или диарея, иногда по отдельности, иногда комплексно. Положил себе всего, чтоб наверняка, но правда на кончике чайной ложки. Все есть яд и все есть лекарство не будь я Парацельс.
Нашел свежие огурцы и помидоры. Обрадовался им как братьям. Проросшие семена неизвестных деревьев трогать не стал. Страшно.
Употребил все, запил соком. Вроде остренькое но в меру. Поднялся в номер и бахнул колы с виски. Полечился. Пора на работу.

Работа

А куда идти непонятно.
Единственное что известно что работа на 15 этаже в башне. Типа принцессы.
Но башен несколько. Все с разными названиями. Твори, выдумывай, пробуй. Нашел группу лифтов. Зашел в один. В нем 9 этажей. Вышел. Отошел подальше. Сквозь стеклянные стены и крышу считаю башню. Вроде она выше. Хммм ладно. Зашел в другой лифт. О у этого этажность повышенная. Сел. И методом нажимания кнопки вознесся на 15 этаж.
Вышел. Ничего похожего на надпись PSI не вижу. Сидит девочка-ресепшн. Я ей по русски говорю — PSI !?!?
Похоже девочка решила что я шпион и тайно хочу пробраться в святая святых и поэтому попыталась учинить мне допрос с пристрастием. Типа а мне зачем? Я говорю — работать. Широко распахнутые черные глаза были мне ответом. Сэр хочет работать? Белый человек? На мое счастье кто-то наш пришел на работу и девочка спихнула меня ему разбираться кто я и зачем…


Первый мой вход в комнату чем-то напоминал сцену Колумб который поехал открыть Америку а попал в Индию. Все встали с мест, жали мне конечности, бросали чепчики, улыбались и спрашивали как я поживаю и каково оно там в небе.
А я чувствовал себя Айболитом и всем по порядку давал шоколадку и все такое…
Дальше был вполне обычный декабрьский рабочий день с плюс 27 на улице. Осматривался, успел много всего сделать. Из радостного спросил где тут магазин купить в номер чего-нибудь пожрать. Меня группой проводили на заправку Шелл на которой из еды я смог найти только воду, хлеб и растворимые макароны.
Других продуктовых в окрестностях нет. Ну это и понятно. Селебритис питаются цветочным нектаром и тычинками.
Первый день подошел к концу.
Завтра суббота и меня обещали покатать по городу. Так что я съел купленные растворимые макароны предварительно высыпав из банки высокую горку специй бухнутых туда и получив вполне неэкстремальную по остроте лапшу. Лайфхак 🙂

Продолжение сле…

 

Суббота утро

За мной заехали в 10:00, спасибо Радике. Не то чтобы выспался, но зато впереди целый день.
Из монументального посмотрели
Бангалорский дворец
Храм Шивы
Храм Кришны
Храм большого Быка
Парламент

Бангалорский дворец

это там где махараджи жили. Чем-то напоминает одновременно Бахчисарайский дворец и советский пионерский лагерь из моего детства.

Обстановки маловато. Несколько книжных шкафов из комиссионки в библиотеке, скрипучие деревянные лестницы, вполне сохранившаяся плитка на полу и штампами нарисованные по штукатурке обои. Потолки фрагментарно украшены лепниной. Судя по качеству в данном случае слово лепнина надо писать через Я. Стены как правило используются в качестве фотоальбома. Фотки в рамках. От солнца многие выцвели. Самая последняя комната это офис последнего махараджи. Что сказать. Вот как раз тут вся комиссионка. Старые люстры, гнутые стулья, скатерти с кистями, фотографии, факсы, статуэтки, наваленные толстой стопкой бумажки А4, бусы и пальмы в кадках. Мореный дуб соседствует с латунью и пыльным пластиком. В общем картина называется «широко жил партизан Боснюк».

Храм Шивы

В общем приезжаем на подземную парковку. Парковка как у нас только сильно грязная. Экскурсовед по имени Майсур настоятельно просит снять и оставить шлепки прямо в авто. Ибо иначе кто уйдет в моих шлепках ему неизвестно. В итоге приходится шлепать босиком по сомнительному асфальту. Ладно… идем в храм. Храм это такой двор посередине которого сидит бааааальшой Шива и смотрит сверху как все ходят по разным платным аттракционам типа лунапарка.

В одном месте надо бросать плоды чего-то в желтые миски и каждый раз повторять Ом Нама Шивая, ом нама шивая…

Потом на суд публики появляется статуя слона который совсем не слон а сын Шивы по имени Генеша. Ганешу надо немножко погреть воздухом от свечки и он тоже гадости тебе не сделает….

Следующим номером нашей программы появляются лингамы. 9 штук от разных божеств. На любой цвет и размер. Черные и белые, замороженные и капающие… какие угодно… последний даже лежит в вате изображающей собой снег… идешь по туннелю и с интересом рассматриваешь…. с чего вдруг божества побежали все в одно место и тут кто потерял кто отморозил себе жизненно важные органы непонятно, но однозначно теперь у Шивы их целый склад.


На этом аттракционы не заканчиваются. Далее и свечку в лодочке пускаешь, и вонючие палочки зажигаешь, и монетку бросаешь, и вокруг статуи вместо сатурна крутишься в местном планетариуме, и от продавцов книжек отбиваешься… в общем развлечения на все бабки….
Долгожданный катарсис наступает в момент одевания тапок и усаживания в машину… всем просветлениям просветление… сами попробуйте!

Храм Кришны

В храм Кришны наверное по поводу шаббата и наступающего рождества христова стояла километровая очередь. Я попытался было соскочить но Майсур был непреклонен. Он не мог допустить чтобы я не увидел нечто уплоченное. Стояли в очереди не так долго но весело. Минут 20. Все-таки у индусов развито чувство локтя и отсутствует понятие личного пространства.

Качественно утрамбованного меня выплюнуло в помещение со строгим запретом снимать на телефон. Красиво. Плафоны расписанные, массивные золотые ворота. Мужики в рыжих костюмах типа харе кришна поют что-то такое же солнечное. Я потом про этого Кришну почитал. Он затейник был еще почище Шивы. Нарцисс, эгоист и девок поперепортил целый батальон, правда с ихнего радостного согласия. Это конечно не наш метод, поэтому я Кришнаитом там так и не стал, хоть мне оранжевые штаны по дешевке и предлагали.

Храм большого быка

Храм большого быка сильного впечатления не произвел. Ну лежит в большом склепе черный бык с CD дисками вместо глаз спереди и яйцами сзади… что я CD дисков не видел?
Пахнет там кстати как будто этот бык там веками лежит и там же в туалет ходит. Так себе впечатление.

В этот момент я уже надо сказать культурно пропитался а физически наоборот истощился. Культура культурой но жрать хочется !
В общем попросился я в какой-нибудь молл с продуктовым магазином ибо в этом Бангалоре продуктами закупиться можно только в моллах а в шаговой доступности строить Пятерочки они еще не догадались. В общем приехали.


Аааааа… харе Кришна, харе Рама… вот куда сразу надо было… тут и рыбка , тут и птички и овощи разные и фрукты дивные и макароны спагетти и еще чудеса всякие…

нагреб себе целую тележку и чтобы ничего не вывалилось сверху курицей гриль в едреном соусе придавил.

Парламент

Уставшие но счастливые…поехали мы еще сначала в парк а потом к Парламенту где меня напоследок обфотали.

 

Тут Майсура отпустило, он вспомнил что он семейный человек и он довез меня до отеля. Я был рукопожат, рукоположен и выпущен тащить свои сумки наверх к себе в номер.

Готовить сил уже не было так что я залил растворимую лапшу по рецепту неэкстремального питания, заел ее бананом и отошел ко сну не приходя в сознание….

Воскресенье. Гуляю.

Бангалор, конечно, бесконечный город. Это неудивительно, надо же куда-нибудь 12 миллионов человек запихать. Это было видно еще вчера, когда по часу приходилось ехать от одной достопримечательности до другой. Когда же я, наконец, начал отходить от отеля больше чем на километр это стало еще понятнее. А куда денешься, надо шагать. Во-первых, интересно, во-вторых, пока до молла не дойдешь — поесть не купишь. Идешь и смотришь вокруг. Бангалор — город контрастов.

 

В принципе, глобально вокруг то разруха бетонная, то башни из мрамора,

а вот люди похожи. Спокойные люди. Размеренные и доброжелательные.

Кстати. Сходил в молле в кино на новый «Аватар». Тут отдельно про людей. Казалось бы, что может быть необычного в походе в кинотеатр в молле? Иду в кассу. До нужного сеанса 1.5 часа. Ладно. Показывают на экране зал — говорю какое место хочу. ОК, пока все идет по плану. В руках наличка. Ничто не предвещает проблем. Далее вопрос — мой телефонный номер… да на херааа вам? … лаадно нате… +7921… с десятого раза она вводит номер…Сэр (кстати меня там все называли «сэр», я уже даже привык) …. Сэр, говорит, у вас неправильное количество цифр… ну дык, это российский номер… ааа, — говорит она, — стирает номер и вбивает все нолики… все говорит… что все?… билет дадите? Нет, говорит, мы билетов не печатаем… выяснилось, что надо сфотать экран ее терминала с сеансом и местом… ок, в чужой монастырь со своим уставом не ходят… достал телефон, сфоткал… в общем пока покупал билет семь потов сошло. Хочется пить. До сеанса еще долго.

Подумал было сходить в магазин за водой но я же в кино иду… найду что-нибудь… прошел двух контролеров изучивших фотку билета… ну обычный мультиплекс… пошел покупать попить…разливную колу не хочу, там сырую воду с сиропом мешают…. О, в холодильнике есть швепс… дайте говорю мне «швепс» -что? «швепс» -что? «швепс» -что? ВОТ ЭТО! Где? Сука! Вот у тебя за спиной! Швепс!
Ааа, — говорит… и дает такой же но не из холодильника… таак лааадно… 100 рупий. Даю 500… сэр…разменяйте… у меня нет мельче… напоминаю  — рупия практически равна рублю… мы говорим о сумме в 100 рублей…у меня нет сдачи… разменяйте… да где я вам разменяю… мы в кино… тут два всего места где купить воду с попкорном можно и оба ваши… сама разменяй… она показывает мне колоду 500 рупиевых купюр… я жестом фокусника показываю такую же у себя в кошельке… «сорри, сэр» —  говорит она и забирает бутылку…. Аааааааа…. Ладно, думаю… есть же второе место… иду туда.

Холодильник. В нем швепс. Диалог: -Швепс… -Что? … сука … ВОТ… в холодильнике за твоей спиной… сэр это витрина… хочу вот этот швепс… сэр, и показывает пальцем в направлении первой стойки… типа Туда…хочу…Туда…вот это… Туда…. честно говоря я сдался… надо было дать им 500 рублей и напиться и наплевать на сдачу но я уже выбился из сил с этими трудностями перевода.

Кстати, оказалось что у меня какой-то богатый зал с 3D очками, едой и напитками и специальным отдельным предбанником для сагибов… и в нем отдельное меню на столиках….воооот оно! Сейчас я наконец почувствую себя белым человеком в пробковом шлеме и белых штанах… сейчаааас…. И ни-ко-го…. Целый час я сидел в этом предбаннике ни один сотрудник не подошел…. Ааа… прошел час… пришли люди и стали заходить в зал. Мне выдали 3D очки. Сэр, —  спросил я с надеждой — Попить бы. Не проблема — говорит молодой сэр. Там все будет. Идите в зал. Иду. Зал конечно шикарный. Большие мягкие кресла трансформеры, столики у кресел. Кнопочкой раскладываешь кресло, кнопочкой поднимаешь подголовник… сервис! И вот оно! Кнопка вызова официанта. Нажал! Загорелась красная лампочка. Вот же умеют люди! Как вы думаете что было дальше? Лампочка через минуту погасла. Нажал — загорелась — погасла… следующие 10 минут мы с кнопкой боролись за свет лампочки. Уже из принципа. Я боролся за жизнь и просто так сдаться был уже не готов. Судорожно тыкая в кнопку я заметил того самого юного сэра который мне обещал что все Будет. Смысл его работы был в том чтобы подойти к зрителю, внимательно и со всем старанием принять у него заказ и при этом ни за что не посмотреть ни на кого другого чтобы его еще больше не припахали… мои хрипы «Пиить» и судорожные взмахи руки из потерпевшего кораблекрушение разложенного кресла не вызывали в нем никакого сочувствия… наконец до меня дошло что если я не поменяю модель поведения то сдохну от обезвоживания прямо тут на сеансе Аватар: Путь Воды… я вспомнил что я русский и могу воспользоваться голосом… пока я складывал свое кресло мальчик чуть было не покинул зал но не успел…. Я уже распрямился во весь рост и весь зал вместе с юным сэром узнал что хочет выпить и съесть невоспитанный человек на 7 месте ряда С. С третьего повторения запомнив, мальчик исчез исполнять заказ.

Тут в зале погас свет и все встали… на экране появился индийский флаг и зазвучал индийский гимн… я, конечно, был некультурный теперь, но тоже встал послушать. После гимна начался фильм. Мальчик приходил еще 2 раза. Первый раз когда все принес и второй когда принес пачку сдачи мелкими купюрами. Но меня уже ничто не волновало… я блаженствовал открыв бутылку колы и даже достаточно острая пицца не могла уменьшить уровень моего счастья….

Прошло часа полтора. На середине фразы героя включился свет, пошла реклама и народ начал разбредаться. Выяснилось что это антракт. Актеры устали наверное и им требуется посмотреть какой стиральный порошок надо покупать на Пандоре. Продолжалось это минут 20 после чего без объявления войны сеанс резко продолжился… в общем в кино я получил массу впечатлений.

Наблюдения

Из интересного. На улицах попадаются баннеры «75 годовщина независимости Индии». Всего 75 лет. Англичане, конечно, охренели, но спасибо им, что с индусами можно разговаривать на английском. А то в Индии кроме 22 официальных языков есть 447 языков, на которых в принципе разговаривают и плюс 2000 их различных наречий. Я так вообще бы ничего попить не купил в кино.

Не хочу быть в Индии собакой. Счастливых собак на улицах я не видел. Все какие-то обкусанные и пожеванные жизнью. Печальное зрелище. Правда кошек я не видел совсем. Боюсь, что это говорит о том что им там еще хуже. А вот коровы вполне хорошие. Гуляют где хотят особо не обращая внимание на дорожные знаки. Не скажу что очень чистые. Наоборот. Но корова всегда может потереться о забор, об автобус, в конце концов о вас. Может какому индусу от этого станет легче.

Кстати, о заборах. Индия страна заборов, ворот и вахтеров. Заборы там везде. Если нет забора  — то есть только ворота. И в каждых воротах стоит охранник. Зачем — непонятно. Но он есть. Как суслик. Неотъемлемая часть ландшафта. Был, есть и будет. Парковки и дворы, торговые центры и магазины, базы и школы. Все за забором и везде «строго заборонено»… На не оживленных перекрестках иногда стоят полицейские в дартаньяновских шляпах. Они не регулируют. Они присутствуют. Несут вахту. Патамуштанада!

У индусов масса жестов. Но самый распространенный это покачивание головой в стиле «ай-ай-ай». Это движение вообще не связано с неодобрением. Точнее сложно сказать, что им нельзя выразить. Это такое индийское «Нуууу». Типа пиццу вам принести? Нууу… может и принесу… или мой коллега… или пирожок…или завтра… или сам принеси…. или сами подставьте что угодно… Употребляют его все без исключения. Очень индийское движение. Сначала умиляешься, потом раздражает, потом сам начинаешь использовать. Очень удобно. «Когда настроить компьютер? Нуууу…» 🙂

Про работу я ничего тут не рассказываю. Все как обычно. Работы много и не так важно откуда ее работать. К моему приезду все что должны были успеть сделать с ремонтом сделать не успели, так что есть некоторый большой шанс что в январе-феврале я еще раз окунусь в эти +27 январских градусов по цельсию и повторно испытаю на крепость свой желудочно-кишечный тракт.

Засим не прощаюсь. Всегда Ваш.
Нуууу….

Ну и все фотографии  подряд


Про Бангалор в Вики 


 

2 комментария “Как я в Индию ездил / город Бангалор

Написать что-то приятное :)

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Привет! Здесь можно задать мне вопрос